比平常早出发了二十分钟，即使是这样的天气，我还是不想迟到。虽然偶尔我会旷课，比如昨天，我没办法在众目睽睽下直面迟到的尴尬，于是干脆旷掉。

路上有走来走去的人们，我想，如果我需要的话，没有特殊的原因，没有任何一个人会说，不。就像昨天，我给那个旅管的女孩自己的一点心意。没有任何的理由，我只知道她需要。

虽然是不甚方便，但是我还是很会保护自己。宿舍外面的那个小坡，在那里，第一个女孩，她对我说，你慢一点。

天桥的台阶，我和三个女孩一起走，她们三个，看到我说，一起走吧。于是我们四个人。

教室的地面是光滑的地砖，落了雪花。其他人走在上面一样很滑，我也是。我的教室在三楼。三楼的阿姨在楼梯的地方看到我，她拉着我走到教室门口，看到时间还早，一定要我去旁边的办公室坐一会儿。我想想还是拒绝了，走来走去多麻烦。

那个国经的女孩，以前我觉得她高傲跋扈。今天我们在教室门口有短暂的交流，她是一个刻苦的女孩。每次坐在教室的前排，笔记写的很认真。

放学和舍友（丽丽、丫丫）一起回来。

我知道我不是好脾气的姑娘，有时候会自己郁闷半天，不说话，把周围人的情绪也弄得很糟糕。

但是我多幸福，有这么多爱我的人。

（三）

我特别开心的去上自习，结果半路上遇见了某人。

那一瞬间，真的想夺路而逃。

他不欠我什么，我知道。他那一次说的话，也是真的，大概只是不想麻烦。我只记住了他的拒绝，并没有探究缘由。可是我毕竟不是以前的我，也不是在父母的身边，可以任我胡闹。

我努力地使自己微笑，寒暄。然后拒绝了他的好意。不去那里，除了我的原因，剩下的就是我残存的难以言说的尴尬。

再也不是以前的我，招摇，任性，充满了刺头，真的就是一棵仙人掌。

现在的我，面对以前自己最讨厌甚至深恶痛绝的让人难堪的话，只是笑笑。或者沉默。

在各种人面前，隐藏自己的情绪，我爱的，我恨的，我喜欢的，我讨厌的。

觉得那些争辩特别没有意义。

一些之前自己没有办法原谅的事情，开始变得漠然，开始妥协，好吧，就这样。

什么事情，开始不喜欢与人分享，只是偷偷的藏在心里，越来越少的像以前那样，书写长长的微博来表达自己的愤慨，别人的，关你什么事？你自己，又没有人会在乎。就连你多次以为恶到极致但也善到极致的那个人，不也给你上了最尴尬的一课么？可是当我张口想要为自己辩驳的时候，却不知道说什么，什么也说不出来。

突然就觉得我不是以前的我。变得连自己都不再喜欢。

（四）

2013年的考研就这么结束了。有幸我一号闯进了强化班，看到了考研人马的浩浩荡荡。千军万马。

老姐说，别打电话了，我不想说话。唉，一句话搞得我心都凉了。要知道她是二战了。我相信她不会再来一次三战，这一次，如果再不行，就只有两个选择：待嫁，待业。

我一直都知道她是一个努力的孩子，一个认真的孩子。可是，偏偏又是一个有太多梦想的孩子。说到这就想起来我高四的时候啊，选择是很多，可是真心眼光太高，来了最意想不到的财大。这也就罢了，老姐给我说，大学，不是终点，我也是这么想。那就考研吧。

给学长说，那我考经济吧，那边沉默了好久，然后他说那你好好努力吧。我又不是不知道经济的研究生多难考，那么保底要上财大吧，好吧，我不能回家待嫁。要命的是财大的劳经和金融考的是一样的内容啊。如果我还是选人力，我脑袋是被门挤了还是被核桃砸了啊？

天天从早上到晚上对着那一本书翻过来翻过去，就只为了期末能考个六十分，同学跟我说现在学的东西太简单啊，没意思，我瞬间就给跪了，人家在天商从管理转到经济还许了新年的愿望说经院的一等奖学金要定了。想想就觉得可笑啊。我天天是在干什么？

看着不错一天背了那么多书，半年书包都背烂了，我看着就觉得感人啊，说买个新的吧。老妹看上一个给我，说一起买吧。我说不行啊，太小了，我要装好多书。我就纳闷了，同样是大学，差距怎么就这么大呢？财大的孩子们天天背着书包抢座位。好吧好吧。如果让我选，恨不能我也去随便一上，虽然含金量不高，好歹我不用天天想着将来要去哪里？反正都已经不行了，那么就不行到底吧。至少不用像现在，不继续读吧，觉得屈才了，就上个大学还想着个更好的。读吧，想着老姐二战了被折腾成这样，我就心疼啊。

（五）

昨天知道今天要上考研班的导学课。

半夜失眠到凌晨三点钟，睡了三个小时就起床洗脸吃饭占座位。

其实我没有睡醒，拼命地把冷水打在脸上，想要清醒一点。

似乎每次都是这样。一到重大事件要来的时候，我总是最积极的那一个。比如，开学的时候，比如，现在。

一上午的导学，我强迫自己不要拿出手机，不要分心。

实在耐不住困，还是拿出来发了个状态鼓励一下自己。